Barzelletta .

un pastore non sa come mettere in cinta le sue pecore alla mattina si alza,le carica tutte sull'autocarro e va nel suo terreno in montagna.appena arrivato sul posto comincia il suo tentativo di fecondazione e le fa passare tutte,alla sera controlla ma nessuna ?in cinta il secondo giorno uguale,le carica sull'autocarro,le porta in montagna e ricomincia con la sua fecondazione,alla sera le controlla ma nessuna ?restata in cinta terzo giorno uguale,le carica sull'autocarro,le porta in montagna e addosso un'altra volta!alla sera ricontrolla ma niente!!il quarto giorno suona la sveglia ma lui ?distrutto,la spegne e si rimette sotto le coperte e dice:no!!oggi sono troppo stanco,voglio dormire!!dopo un p?sente il clacson del suo autocarro biii biii biii!!spaventato si alza,corre alla finestra,la apre con violenza e vede tutte le pecore gi?sull'autocarro e una al sedile di giuda beee beee!!eheheh!!ciao .
c'?un montone che insegue una pecora per farsela. la pecora fugge e grida:
hai sbagliato fine:il quarto giorno suona la sveglia, ma lui ?distrutto e afferma:non l'ho capitaki e' ki dice ciao e perke???
nn fa ridere' aahnon l'ho capita
Beebee.beestia che caxxata!!
la capacit?di raccontare le barzellete come si deve , ahim?, non fa parte delle tue capacit?
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.BARZELLETTEMANIA..

Allora oggi dovrete scrivere delle barzellette (o una o pi?di una ) (pi?ne scrivete pi?avete la possibilit?
di avere 10 punti)
chi mi far?ridere di pi?avr?5 punti , ma se ne scrivete pi?di una 10 punti .
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri pi?e i suoi occhi sono assenti.L抋mico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: l mio amico ?morto! ?morto! Cosa posso fare?? erchi di calmarsi, la prego ?gli risponde lperatore ?Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto? Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. k. E adesso?herlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e untima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote lmico.atson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!?edo milioni e milioni di stelle, Holmes? cosa ne deducete??chiede Holmes.Watson riflette a lungo e poi replica: h, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno ?in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio ?Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell niverso. Ma perch?me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?olmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: atson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!Se son fiori, fioriranno. Se son more, moriranno. Se son cachi, Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno: - Sai qual ?la risposta pi?pronunciata dai ragazzi? L'alunno: - Boh non lo so! E il professore: - Esatto! Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisveri?di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, ?ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo ?comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcher?non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee vstio? Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie? Negli anni 60 Fonzie fece un ditalino ad una delle sue tante ragazze. Subito dopo lei gli disse: "FONZIE, SE NON TI LECCHI LE DITA GODI SOLO A META'!" Precipita un aereo nella giungla. L'unico superstite viene catturato dagli indigeni che lo circondano con le lance puntate. L'uomo alza gli occhi al cielo a dice: - Cristo! Sono fregato! Ma una voce dall'alto tuona: - Non ?vero. Strappa la lancia dalle mani dell'indigeno che hai accanto e uccidi il capo! L'uomo esegue l'ordine divino. Prende la lancia dalle mani dell'indigeno che ha accanto e infilza il capo. A quel punto la voce dall'alto tuona: - Ora s?che sei fregato! -mamma, posso mettere la minigonna?-no-mamma, posso mettere le calze a rete?-NO!-mamma, mi posso truccare?-ti ho detto di nooo!-ma mamma, ho 18 anni!-PIANTALA, GIACOMO!

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arriv?con un solo messaggio: escaf. La mamma, inizialmente confusa, not?una pubblicita del Nescaf?su un giornale. La pubblicit?diceva: oddisfazione fino allltima goccia? E cos?la madre fu felice. Poi si spos?la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. Cra un solo messaggio, questo diceva: enson & Hedges? La madre cerc?la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trov? xtra long, King size? E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si spos? la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: ritish Airways? La madre si preoccup? Guard?freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trov?e svenne. Diceva: re volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!?Le quattro regole basilari della donna per la felicit?del suo matrimonio sono: 1. E?importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. E?importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro. 3. E?importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 4. E?importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.
pierino non sa dire la s :-pierino vammi a prendere dal salumiere 2 hg di salame-:-ok mamma ora ci vado-:-alumiere alumiere mi da' 2 hg di alame?-:-pierino non ti capisco vai a chiamare la tua mamma-:-ok-:-mamma mamma l'alumiere non mi capisce vacci tu vacci tu-:-pierino vagli a dire al salumiere che sto grattando le spalle a papa'-:-alumiere alumiere mamma non puo venire perche sta grattando le palle papa'-:-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!2)un esploratore si trova improvvisamente davanti un grande leone.esploratore:-Dio fa che sia solo unaa apparizione cristiana amen-leone:-dio benedici questo pasto -3)due amici fanno una passegiata nel bosco e a uno gli scappa la pipi e si mette dietro l'albero a farla solo che mentre la fa una vipera gli porde il pene.l'altro chiama un dottore e gli chiede :- dottore il mio amico ?stato morso da una vipera che devo fare?-:-l'unica cosa da fare ?succhiarli via il veleno e poi portarlo in ospedale-allora?che ha detto? a detto che devi morire.4)che differenza c?tra un prete che fa l'amore con pamela anderson e te che lo fai con lei?che il prete fa un peccato e per te ?un miracolo5)un uomo si avvcina a una bellissima donna al supermercatodice:-ho perso mia moglie ,qui, al supermercato.posso parlare conlei un minuto?-perch? perch?ogni volta che parlo con una bella donna mia moglie riappare.CIAO
se son rose fiorirannose son pesche pescherannose son cachi. 卽na signora domanda al suo dottore nonch?amante per?nn lo pu?dire perch?c'?suo marito affianco e dice:"dottor Rossi abbiamo un problema.Io e mio marito stiamo stressati ma vogliamo un figlio cosa ci consiglia?.e il dottore:"potreste andare a farvi un bel viaggetto di 1 mese ai caraibi.e la signora:io soffro di aereo quindi il dottore potr?dormire a casa nostra amore cosi mi protegger?e il marito:ok allora parto io poi quando torno ti far?ballare.e la signora:ne sono sicura ihihihihi.arriavto il giorno della partenza c'?anke il dottore e salutano il signore poi se ne vanno tutti.1 mese dopotorna il marito e la moglie le dice :amore,amore mio sono incinta !e il marito :MA CHE BELLO per?poi si stoppa e dice:ma come ?possibile?9 mesi dopo?arrivato il momento del parto,la signora ha partorito una splendida bambina e il dottor Rossi l'ha fatta partorire.hanno deciso di chiamarla Sveva e il padre dice: ha i capelli biondi come la madre e gli occhi azzuri come.ma io nn ho gli occhi azzurri ce li ho neri come la pece!poi la corporatura ?bella robusta io sono esile! e dice ottore assomiglia un p?a lei perch?lei ha gli occhi azzurri e se mi poxo permettere ?un p?robusto,che strane cose che fa madrenatura.e una dottoressa di sottofondo dice:nn ?madrenatura ?tua moglie che fa molte cose ciao
Mamma, mamma, il limone ha il becco?No, figlio mio.Ooopss, allora ho spremuto un canarino. Un elefante chiede ad una cammella:Perch?hai le tette sulla schiena?Senti che razza di domande fa uno che ha il pisello in faccia.Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.Passa un lupo.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa una volpe.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa l'orso.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzateDue amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!". Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".Due amici passeggiano tranquillamente per la strada quando ad un tratto sentono delle grida. Si avvicinano al luogo da dove arrivano e vedono che in una terrazza un uomo sta tentando di fare cadere una donna che e' disperatamente aggrappata al cornicione e nel frattempo grida: "Aiuto". Immediatamente i due passanti cominciano a gridare : "Assassino, disgraziato, smettila che l'ammazzi". L'uomo sul terrazzo si ferma e risponde: "Questa e' mia suocera, e la voglio ammazzare". Al che i due amici si guardano ed uno dei due dice all'altro: "Guarda quella come resiste".Un uomo sta pescando in riva ad un lago quando scorge in lontananza la sua donna in procinto di affogare. Non sapendo nuotare si mette a gridare aiuto finche' giunge un tizio: "La prego, mi aiuti. Mia moglie sta affogando. Ho 100.000 lire nel portafoglio. Se la salva sono sue". Il tizio salta in acqua e con poche vigorose bracciate raggiunge la donna e la porta sana e salva a riva. Allora il salvatore si rivolge al marito e gli dice: "Bene, non vorrei importunarvi ora, ma mi avevate promesso le 100.000 lire". Ma il marito appare titubante: "Mah, veramente, da lontano guardando solo la testa al pelo dell'acqua mi era sembrata mia moglie, ma poi mi sono accorto che era mia suocera". Il salvatore allora assume un'aria triste e mettendo mano al suo portafoglio dice al marito: "Ha ragione, chiedo scusa. Quanto vi debbo?".Maiale e mulo. Il maiale ed il mulo sono nella stalla. Il maiale: "Che vita da schifo fai! ti alzi tutti i giorni presto e ti caricano di roba da portare mentre io mangio tutto il giorno e dormo quando voglio. CHE SCHIFO! AHAHAHAH!". Il mulo: "Ridi! ridi! Comunque non mi sembri il maiale dell'anno scorso "un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede: - Mamma, che razza d'orso sono io? - Sei un orso polare - risponde la mamma. Ma l'orsacchiotto insiste: - Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno? - No, sei un orso polare, ti dico. Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto: - Sei sicura che io non sia un grizzly? - Perch?fai tutte queste domande?! Sei un orso polare! - risponde arrabbiata la mamma. L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede: - Papa', sono forse un panda io? - No, tu sei un orso polare - riponde il padre. Ma il cucciolo chiede ancora: - Sei sicuro che non sia un koala? - No, sei un orso polare. Ma perche' fai tutte queste domande? - chiede seccato papa' orso. L'orsetto scoppia a piangere e mugola: - Perche' ho freddo
Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero.". Su un volo della Lufthansa all'improvviso un annuncio del capitano: "Buongiorno, Signore e Signori, qui e' il capitano che vi parla. Sono spiacente di dovervi informare che tutti i motori sono in avaria e che quindi faremo un ammaraggio di emergenza". I passeggeri si preoccupano fortemente chi prega, chi piange. Una hostess va ad informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri ed il capitano fa un secondo annuncio: "Signore e Signori, noi alla Lufthansa siamo stati preparati per tutti i tipi di emergenza. Vorremmo dunque che vi metteste a sedere in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare. Percio' i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra, e i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di sinistra". I passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le richieste del capitano. Poco dopo il capitano effettua un perfetto ammaraggio sull'oceano e poi annuncia: "Signore e Signori, siamo ammarati sull'oceano. Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano e si allontanino a nuoto dal velivolo. Per tutti i passeggeri seduti a sinistra: GRAZIE PER AVER VOLATO CON LUFTHANSA!Due fidanzati entrano in un albergo: "Scusate c'?una camera per noi due?". Il maitre dell'hotel: "No, ma se volete aspettare un po' c'?una signora che se ne sta per andare". "Ok!". La signora se ne va e i due fidanzati si sistemano nella stanza. Pero' la signora, appena uscita si ricorda di aver dimenticato l'ombrello dentro. Cos?risale e attraverso la porta sente che i due stanno facendo l'amore: "Amore di chi sono queste tettine?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste gambette?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste braccine?". "Sono le tue, amore!". Allora la signora che sta fuori esclama: "Ehi, quando arrivate all'ombrello ?mio!"Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?". "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama".Un signore prega Dio: "Oh, Dio, che devo fare della mia vita? Cosa ti aspetti da me? Cosa c'e' dopo la morte? Qual e' il senso della vita?". Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo: "LEGGI LE FAQ!".Due neo-genitori si presentano ad un parroco di un paesino del Veneto per accordarsi sulla data del battesimo della neonata. Il parroco: "Allora figlioli, come volete chiamare la piccola?". "Avremmo pensato Sifica". "Sifica!?". "Si' perche' Simona ci sembra cosi' volgare!"piaciute?
eeeeecccccoooooommmmmmiiiiiiic'?eccole Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa li sotto, guarda in alto e dice:"Ehi! Che stai facendo?"La scimmia le dice:"Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!"Cosi la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola ?cosi fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede:"Ma che combini?"La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si ?sballata troppo, ed ?caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:"Hey, tu!"La scimmia guarda gi?e fa:"Da pauuuuraaaa ma quanta c*o di acqua hai bevuto?!?"na casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non ?che poi vada cos?male, ma lui ?sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi pi? Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi ? "A? Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cos?infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita cos?e l'effetto ?assicurato! - Non mi dire! Basta cos?poco? Beh, provo tanto per quello che mi costa Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come ?andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, ?tornato gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro che se magna stasera?" n uomo muore, va in paradiso e incontra Sant'Antonio. vanno in una stanza con tanti orologi e il santo spiega: questi orologi rappresentano ogni essere umano, + bugie dice+ gira veloce, - ne dice + ?lento. poi l'uomo ?incuriosito da un orologio che gira vorticosamente, messo su un paletto e chiede spiegazioni. Ah! quello ?di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore! aaaaaa ciaoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO !!?
-?Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!" ?Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!" osa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare! ?"Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente" ?Scoppiata una scatola di piselli in un supermercato: 6 donne incinte! ?Le tende da sole soffrono di solitudine ? -ono le pecore di Murano che producono la lana di vetro? -ESTANTE ?participio presente o preservativo imperfetto ual e' il partito piu' democratico del mondo? Il reggiseno, perch?unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e attira il popolo -ome mai i porcellini quando nascono sono rossi? - Perch?si vergognano di avere la mamma ! -ai dove abita lo strappo alla regola? - In via del tutto eccezzionale! -osa fa uno schiavo in discoteca? - Si scatena ! -?Due computer: Pentium amore mio, questa sera in che modem lo facciamo ?!? -?Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? - Perche' le talpe guardano i film porno! -?Cosa mangiano i cannibali di Venerdi'??? - I sommozzatori -?Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? - Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto! ?Che cosa fa un drogato in lavatrice? - Il bucato -he differenza c'e' fra un prete che fa all'amore con Pamela Anderson e tu che fai all'amore con Pamela Anderson? Se lo fa il prete e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo! a viperaDue amici decidono incautamente di fare una passeggiata nel bosco. Ad uno dei due scappa la pip? Decide di farla dietro un albero ma, una vipera lo morde proprio sulla punta del pene. L'amico telefona con il cellulare al dottore e dice:"Pronto,dottore? Il mio amico ?stato morso da una vipera. Cosa bisogna fare?" Ed il dottore risponde:"Bisogna succhiare il veleno dalla ferita e poi portare il paziente all'ospedale." L'amico termina la conversazione con il dottore e l'altro gli chiede:" Allora? Che ha detto?" e l'altro:" Ha detto che devi morire!". otti e Batigol invitati ad una serata di Gala si presentano entrambi con lo smoking, e all'entrata Totti legge un cartello: No- smoking " Ecco io lo sapevo me tocca torna a casa! Fonti: Con cosa giocano i giocatori di Pisa? Con i piselli 4 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 2 persone ritengono questo contenuto buono by Professo Layton Iscritto dal: 18 settembre 2010 Punti totali: 41.379 (Livello 7) Immagine del badge: Aggiungi Contatto Blocca L'Italia ?il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si ?girato e ha detto: "Czo ?'sto rumore?" Fonti: Beppe Grillo Modificata 4 mesi fa Segnala abuso 14% 1 Voto 2 persone ritengono questo contenuto buono by Gb Iscritto dal: 15 aprile 2009 Punti totali: 5.664 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca hai la capacit?di dare cinque punti?
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Con quante ammonizione si è licenziati-

Cn quante ammonizioni si può licenziare un dipendente? Ed inoltre, quali sono vere ammonizioni? Qualsiasi rimprovero scritto e firmato viene considerato ammonizione?
.dipende da che tipo di ammonizioni ti pervengono !!!se è un' ammonizione per furto seguito da una formale denuncia la sospensione dal lavoro è immediata se le ammonizioni ti pervengono sotto forma di richiamo al regolamento oppure in base al servizio che dovresti fare sei licenziato alla terza ammonizione possono ammonirti per i più disparati motivi !!! sei arrivato 10 minuti di ritardo al lavoro,,,ti hanno beccato mentre ti facevi un prosecchino al bar di fronte a dove lavori,,,,ti hanno beccato mentre nelle ore di lavoro ti facevi passare il tempo su facebook in internet ,,,,, e cosi via !!!!se hai raggiunto tre ammonizioni tipo sopra elencate sei il candidato numero uno per il licenziamentoil tutto dipende ovviamente dal tuo comportamento,,dalla tua serietà sul lavoro e da tutti quei comportamenti che deve assumere un dipendente serio !!!se sei un dipendente valido e serie e svolgi il tuo lavoro in maniera onesta e soddisfacente allora il tuo datore di lavoro potrà anche chiudere tutte e due gli occhi ma se sei un rompiscatole, un menefreghista, uno che timbri il cartellino e magari anche quello dei tuoi colleghi e poi te ne vai per i fatti tuoi non ci vorrà molto per trovare le motivazioni per ammonirti e piantarti a casa disoccupato ok
Tutto dipende dalla infrazione che commetti. Per alcune vieni licenziato in tronco, per altre(insubordinazione), ci vogliono più richiami. Ciao.[??]Quando si riceve una comunicazione scritta dall'azienda è buona regola rivolgersi a un legale o un sindacato. E' un consiglio che ti do
Mi piacciono gli watches a buon mercato e la moda, vedere di piu: haobiao e fangbiao
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Chiusura Di Un Conto Bancoposta-

Allora io sono titolare di un conto bancoposta che ho esplicitamente chiesto alle poste di chiudere piu di un anno fa.
Ho seguito tutto il procedimento dettomi dalle poste ma questi ogni volta che chiedevo se avevano chiuso il conto si inventavano delle scuse
Infatti io ricevo ancora adesso l'estratto conto del conto bancopostae, siccome le poste tolgono dal conto un tot ogni anno, con l'estratto conto di questo mese il mio conto è vuoto!!!!!!
Allora dopo l'ennesima telefonata un loro operatore mi ha detto:-guardi se lasciamo azzerare il conto questo si estinguerà da solo!!"
io nn ci credo per niente..(anche perchè sul sito delle poste nn c'è alcun accenno all' estinzione di un conto vuoto).
Però nn essendo esperto nel campo vi voglio chiedere"Un conto bancoposta azzerato (che nn ha su piu niente) si estingue da solo??????
.non so cosa intendi per "chiedere"?per la chiusura devi aver firmato un modulo predisposto dalle poste in cui dichiari di voler chiudere il conto, se non l'hai fatto certo che non te lo chiudono, se invece l'hai fatto, il conto viene chiuso automaticamente, non è a discrezione del tuo ufficio postale se chiuderlo o meno, quindi non capiscoanch'io ho chiuso il conto bancoposta anni fa, ho compilato questo modulo, l'ho firmato, loro l'hanno controfirmato e timbrato, una copia l'hanno data a me, mi hanno tagliato la carta, poi dopo qualche settimana mi è arrivata anche la lettera ufficiale che comunicava la chiusura del conto (prima devono fare accertamenti se avevi dei debiti ecc.) ma bastano poche settimane dal momento che firmi non è che un conto azzerato si estingue da solo se prima non hai fatto questa trafila burocratica!
nonn si estingue da solo , insisti a chiuderlo mi hanno fatto la stessa cosa anche a me ci ho messo 9 mesi x chiuderloNon si estinguono mai da soli.ciaù
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Chi mi da un'idea- 10 punti subito! Rispondete per piacere

Laurea in lingue (scienze per la comunicazione internazionale) + laurea specialistica (lingue per la cooperazione internazionale) + certificato toefl (lingua inglese avanzato) + certificato goethe c2 (lingua tedesca avanzata) + patente europea del computer.
Sono completamente confusa. Dopo tutti questi sacrifici non vorrei fare però un lavoretto che potevo fare benissimo con il diploma soltanto. Anche se diciamo è quasi impossibile trovare lavoro in italia, ma in teoria con questi requisiti, che mestiere potrei svolgere (ben retribuito)? e' solo una curiosità
.Scusa la durezza, ma da imprenditore, ti dico subito che non troverai alcun lavoro qualificato o ben remunerato. Le lingue sono UN'AGGIUNTA, la base: conta ciò che vi costruisci sopra. L'epoca in cui bastava conoscer qualche lingua per trovar un ottimo lavoro è finita da un pezzo, sebbene molti non se ne accorgano (per loro sfortuna..): oramai contano le cose che quella persona può fornire praticamente all'azienda, dato che le lingue sono un must che OGNI azienda avanzata richiede ai propri dipendenti, dai magazzinieri ai segretari.Consiglio pratico: cerca qualche corso da segretaria, se la cosa ti alletta, specialmente in ambito commerciale (spesso si trova facilmente lavoro in tale ambito, se hai le qualifiche giuste..), oppure buttati su qualche lavoro di traduzione, ma non aspettarti tantoo ancora, qualche scuola privata.
Dovresti cercare di lavorare nel ambiente diplomatico.
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Che stipendio per un part time- colloquio in cosa consiste

salve vorrei chiedervi un paio di cose..quanto si guadagna lavorando come operatore pluriservizio part time 24 ore settimanali in un autogrill???il tfr se lavoro 3 mesi c'è???
il colloquio in cosa consiste? io ne ho fatto gia uno in agenzia mi hanno telefonato e mi hanno mandato a fare un altro colloquio in autogrill..
intanto ringrazio pr aver letto la mia domanda.chiaramente voterò la miglior risposta
.Nel lavoro esistono contratti diversi per ogni settore, suddivisi per livelli.Consulta i livelli dei principali contratti nazionali htmAl momento del colloquio dovranno dirti quale sarà il tuo "livello di inquadramento" di partenza. Il datore di lavoro deve attenersi alle retribuzioni stabilite per tutti nei contratti nazionali. Nel tuo contratto ci sarà scritto per esempio: assunto al livello V° del contratto del Commercio.Spero di esserti stata utile.
IO STO ESEGUENDO UN SECONDO LAVORETTO DA CASA MOLTO SEMPLICEFALLO ANCHE TUVAI AL SITO ERTU.ALTERVISTA.ORG SEGUI TUTTE LE SUE ISTRUZIONI E INIZIA A GUADAGNARE QUALCOSANOTA:BISOGNA AVERE UN CONTO PAYPAL ONLINE PER RICEVERE I SOLDIP.S.:è UN OCCASIONE IMPERDIBILE(E NON è UNA TRUFFA DATO CHE IO SONO TESTIMONE CHE PAGA SUL SERIO)SPERO DI ESSERE STATO D'AIUTOPROVACI SUBITO!!!!
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Che cos'è la blacklist e la whitelist

la black list è una lista in cui ci sono tutti i paesi a fiscalità privilegiata (cioè dove le tasse sono bassissime).Se tratti operazioni commerciali con uno di questi paesi, devi essere monitorato (infatti c'è l'obbligo di inviare la lista delle operazioni che hai effettuato con uno di questi paesi).Un anno (mi pare il 2008) invece della black list, fu introdotta la white list, ovvero la lista di tutti i paese a fiscalità "normale": automaticamente tutti i paesi che NON ERANO nella white list, erano considerati a fiscalità privilegiata: questo per evitare che nella black list venisse a mancare uno di questi paesi a fiscalità privilegiata.Comunque la white list non è ancora attivapertanto si fà ancora riferimento alla black list.Beh non so se sono stata chiara (mi rendo conto di non aver scritto nel migliore dei modi).
Io ti parlo sotto il profilo fiscale perché è per quel motivo che è nata la black list.Allora innanzitutto la blacklist è quella lista di paesi che hanno una fiscalità privilegiata, in sostanza se tu in ITalia vieni tassato per il 20% (esempio), li vieni tassato per il 2%..sono paesi in cui c'è alta privacy in cui gli altri paesi non possono capire le transazioni, ecc. Quando tu senti parlare dei paradisi fiscali, si tratta proprio dei paesi in cui l'imposta è pressoché nulla.Sotto il profilo fiscale questo è molto importante, perché nei paesi come il nostro erano c'erano problemi ed ora ti spiego al volo: L'IRPEF è un imposta sui redditi delle persone fisiche, e bisogna fare una distinzione: soggetti residenti fiscalmente e non residenti:Chi risiede fiscalmente in italia allora viene tassato per TUTTI i redditi prodotti: sia in Italia che all'estero (es: se lavoro in Italia ed investi in America, tu dovrai dichiarare in generale sia il reddito da lavoro che da capitale, anche se quest'ultimo non è stato prodotto in Italia ma all'estero). Chi non risiede fiscalmente in Italia in generale viene tassato SOLO per il reddito prodotto in Italia.Uno dei requisiti per essere considerati "residenti fiscalmente in Italia" è quello di essere iscritti all'anagrafe italiana -> se così fosse tu devi dichiarare TUTTI i redditi prodotti: All'estero ed in ItaliaAllora gli Italiani cosa facevano?Eludevano la norma Irpef, e quindi si trasferiva la residenza fiscale nei paradisi fiscali, cancellandosi dall'anagrafe Italiana ed iscrivendosi a quella di uno dei Paradisi fiscali (blacklist). Allora per evitare problemi è nata la Blacklist con una norma antielusiva..e la blacklist viene usata molto spesso proprio con riferimento ai redditi e molto altro. In sostanza la blacklist per quanto riguarda le imposte sui redditi ad esempio, viene utilizzata, perché il contribuente, anche qualora dovesse cancellarsi dall'anagrafe italiana ed iscriversi in un paradiso fiscale, si PRESUME residente fiscalmente in Italia e quindi per il reddito proddotto nei paradisi fiscali si viene tassati anche in Italia, a meno che non si dovesse dare prova contraria.Queste sono norme che riguardano la blacklist, ossia per ogni operazione o scambio (sia dal punto di vista fiscale che non) ma anche per la tassazione dei redditi, bisogna rifarsi alla blacklist per capire cosa bisogna fare. La blacklist ora è stata tolta, dando spazio alla whitelist, ma c'è un problema..ossia ancora non è del tutto stata completata la whiteliste, quindi ancora rimane in vigore la blacklist fino a quando la whitelist non sia definitivamente completata ed entri in vigore nello stato italiano :
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Cercare lavoro o continuare l'universita-

Sono un ragazzo di 20 anni con diploma di Liceo Scientifico e ora sono al primo anno di Università alla facolta di scienze biologiche. Non so se continuare con l'università perchè non so se faccia per me e anche perchè è molto difficile trovare lavoro dopo la laurea, mi piacerebbe trovare un lavoro all'estero, maggiormente in inghilterra ma non so se è possibile trovare li un lavoro che possa permettermi un buon futuro senza una laurea. Quindi vi chiedo consigli su come posso sciogliere questo dilemma, anche delle informazione riguardanti a lavori anche all'estero,oppure informazioni su qualche specializzazioni o master che mi permetterebbero di trovare un buon lavoro.
.1) scegli un corso di laurea confacente alle tue aspirazioni ed interessi e portalo in fondo;2) studia bene l'inglese ed un'altra lingua estera;3) durante il corso di laurea cerca dei lavori estivi all'estero per praticare la lingua;4) non dare retta a chi ti dice che "tanto la laurea oggi é inutile"; oggi é più utile che in passato, perché se non ce l'hai non combini proprio nulla! Se poi si dice che vale meno rispetto al passato, é tutto un altro paio di maniche. Comunque sia, non scoraggiarti e vai avanti verso la laurea.In bocca al lupo!
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Cambiare lavoro o restare dove sono

Ciao a tutti, eccomi qui a chiedere un consiglio su una cosa che può sembrare semplice ma per me non lo è.
Da pochi giorni mi hanno offerto un posto di lavoro ad una società di programmazione a 800 € netti al mese per 6 mesi (contratto a stage - progetto).
Attualmente io lavoro per un call center a 750 € al mese e non so che fare per diversi motivi:
1) mi sono affezzionato al mio attuale posto di lavoro e ai miei colleghi
2) il mio attuale posto di lavoro e quello dove mi hanno offerto sono abbastanza vicini (si e no 4 fermate di metro)
3) la programmazione è una cosa che mi piace e per la quale ho studiato
4) sul mio attuale posto di lavoro, credo di essermi innamorato
secondo voi, cosa dovrei fare???grazie a tutti.
.1) non ci si può fare niente, sai quello che lasci ma non quello che trovi, è un rischio..anche se secondo me se sei così in buoni rapporti volendo potresti tornare no?2) questa è un'ottima cosa per te3) uno stimolo in più ad accettare il nuovo lavoro4) meglio se cambi lavoro, e continui comunque a frequentare le persone dell'altro lavoro, compresa la ragazza della quale ti sei innamorato, con la quale potresti costruire qualcosa anche non vedendola tutti i giorni al lavoro; poi se ti trovi bene anche all'altro lavoro, tanto di guadagnato!se sono veramente amiche tue le persone del tuo lavoro attuale non le perdi..prova!
beh se ti trovi così bene perchè cambiarlo il lavoro?? alla fine la differenza è di 50 €..
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Buongiorno mi sto rendendo conto di spendere tanti soldi... come faccio

Sono un ragazzo che va a scuola, ultimamente mi sto rendendo conto di spendere tanti soldi non sono mai stato un tipo che ha le mani bucate, ma mi sembra che lo sto diventando
Sono mantenuto dai miei genitori
Mi capita di uscire sempre più spesso la sera e ieri sera di andare in discoteca e bu di comprare sempre più cose ma cosa devo fare?
-ho cerco di racimolare qualche soldo da me, ma come posso fare?
sono stufo di trovarmi in alcuni momenti di bisogno con la postepay vuota
.Devi imparare a gestire le tue entrate, poche o tante che siano, stabilendo delle priorità e programmando a lungo termine. Non è per niente facile ma determinante per garantirti in futuro una vita tranquilla. Intanto cerca di aumentare le entrate cogliendo tuitte le occasioni di guadagno: lavoretti estivi, aiuto ai genitori nelle incombenze domestiche, ecc. e poi prima di spendere valuta bene se per te questa cosa è davvero importante o no e in ultimo impegnati a mettere via ogni settimana una piccola cifra in modo da avere una riserva per gli imprevisti.
Se vuoi sapere il vero valore dei soldi Trovati un lavoro.Ciao se vuoi per recuperare ti posso offrire un lavoretto online. info:
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AURORA ASSICURAZIONE

Ciao ragazzi,vi spiego brevemente cosa mi é successo:
Ho una punto, 3 porte del 2006, assicurata da un anno con l'AURORA ASSICURAZIONI;

l'altra notte hanno provato a scassinare le due serrature e mi hanno staccato anche il tergicristalli posteriore. Per fortuna ho la copertura su atti vandalici, eventi sociopolitici, cristalli ecc (tranne la kasko)..il danno totale ammonta intorno ai 650 e rotti euro..
Ovviamente essendo coperta DOVREI essere tranquilla.
IL PROBLEMA E' CHE DALL'ASSICURAZIONE MI HANNO DETTO CHE LORO MI DARANNO SOLO UN ASSEGNO DA 250 € E IL RESTANTE DOVRO' PAGARMELO IO.quindi 400 € usciranno dalle mie tasche e loro tireranno fuori solo 250€

LEGGENDO IL MIO CONTRATTO E LE CONDIZIONI DI POLIZZA, ho uno scoperto che sarebbe del 10% , ma il minimo dello scoperto è di 150 euro
QUINDI in qst caso loro mi dovranno dare 500 € e i restanti 150 € dovrò metterli io, giusto??
tra l'altro l'assicurazione mi ha detto non fare fattura per pagare meno!!!!!
ADESSO AIUTATEMI VOI PER POTER RIUSCIRE A CONTRADDIRE CON BASI CERTE CHE MI VOGLIO ESPRESSAMENTEARE!!!!
grazie mille.Se ti forzano una portiera è per rubare la macchina, quindi è un tentato furto e la garanzia che opera in questi casi è quella relativa al furto parziale.Il valore della cosa assicurata tiene conto del valore al momento del sinistro e questo è stabilito dal codice civile, il degrado d'uso esprime in percentuale il deprezzamento subito dalla cosa assicurata.Il 50% mi sembra eccessivo per un auto di 4 anni, un valore corretto a mio avviso si aggira sul 37,5%, hai provato a chiedere al perito il perchè ha stimato un così alto grado di usura?
Devi leggere nel contratto se oltre alla franchigia del 10 % è previsto un massimale di pagamento.Se c'è ed è di 250 euro tu hai torto, se non c'è tu hai ragioneVerifica e se hai ragione manda alla tua assicurazione una raccomandata con ricevuta di ritorno nella quale richiedi il giusto risarcimentoSe hai torto, appena puoi cambia assicurazione e questa volta leggi prima di firmare il contratto e non dopo che succedono i casini!!!!!Intanto è un atto vandalico ed è inutile farlo passare per altro. Se il tuo assicuratore ti ha suggerito di non farti fatturare , vuol dire che favorisce il carrozziere evasore e la compagnia che pagherà meno.Già perché da quello che verrà valutato il danno non possono decurtare più di 250,00 euro.Da ultimo: Il degrado. Se è ragionevole che sia valutato il 50% (si consuma), non è cosi per le serrature il cui è degrado è notevolmente inferiore ( max 15/ 20%).Mi raccomando di cambiare assicuratore, queste cose doveva dirtele lui.Prima di tutto devi fare regoalre denuncia in polizia dell' accaduto, poi devi vedere se il polizza hai i danni da effrazione o tentato furto (altrimenti ti scordi che ti pagano le serrature) e poi fare denuncia al tuo assicuratore. Dopo di che quando fai perizia, dall'importo periziato devi sottrarre il 10% con il minimo di 150 €, non c'è truffa.

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Assicurazioni motorini-

varia da città a città?
dal motorino?
x avere un'idea quanto dovrei spendere e dv dovrei andare?
quale tipo mi consigliate??x un 50
.allakleio
Usa il Preventivatore dell'ISVAP e del Ministero dello Sviluppo. 2 anni fa Segnala abuso 0% 0 Voti by Overcras Iscritto dal: 14 giugno 2009 Punti totali: 13.438 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca Fai qualche preventivo in giro (bastano 3-4 peventivi per una media).Fai i preventivi intestando a papà che dovrebbe venire ancora meno. Fonti: Assicuratore 2 anni fa Segnala abuso 17% 1 Voto by Ebenezer Scrooge™ Iscritto dal: 27 dicembre 2006 Punti totali: 109.377 (Livello 7) Aggiungi Contatto Blocca varia da città a città da 150 a 300 euro cmq


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Assicurazione troppe costose consigli

potete suggerirmi alcune compagnie online che siano veramente vantaggiose io devo assicurare sia la macchina che la moto , solo che l'ultima mi interessa bloccarla poichè la uso solo in estate
le offerte sono varie, dipende dalle compagnie e dai bonus che ti offrono al momento (anche per le assicurazioni ci sono offerte speciali : in certi periodi)Ti consiglierei di leggere questo articolodove troverai le la descrizione dei servizi delle migliori compagnie e consigli per avere per avere un preventivo1 secondo fa - Modifica - EliminaCiao Vales,prova a fare una comparazione tra tutte le polizze disponibili in Italia usando il Preventivatore Unico dell' ISVAP e, già che ci sei, prova il preventivo online di Dialogo, da comparare con altri. Fai tutto online, gratis e in pochi click, eccoti il link diretto per l' RC auto Fonti: Assicuratore 1 anno fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by sophie Iscritto dal: 14 gennaio 2010 Punti totali: 14.055 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca Genertel e Quixa, ci siamo trovati molto bene e abbiamo assicurato moto (genertel, attualmente bloccata la riattiveremo a breve) e auto(Quixa).Finora non ho mai avuto problemi.italiana assicurazioni

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Assicurazione please

ragazzi devo vendere una moto ad un ragazzo che viene a prenderla da 200 km du distanza, ma per l'assicurazione come deve fare? Se ne deve procurare una lui?

dopo aver fatto il passaggio di proprieta' invia la copia del libretto o il foglio di via all'aquirente in modo tale che possa stipulare la polizza e rala decorrere al momento del ritiro.invece nel caso tuo se ti rechi nella tua agenzia assicurativa e restituisci l'ultima ricevuta di pagamento e esibisci un documento di vendita o il passaggio di proprieta hai il diritto di un rimborso pari ai giorni mancanti alla data di scadenza al netto delle tasse..altra soluzione ti rechi presso la tua agenzia e fai una cessione di contratto all'acquirente della moto, praticamente cedi il tuo contratto SOLO FINO A SCADENZA di polizza, altrimenti se tu avessi intenzione di comperare in futuro un'altra moto sospendi la polizza in modo tale da usufruire dell'intera annualita' pagataciao ciao
Credo che tu la debba passare a lui. Pero nn ricordo come. Ciao nel momento in cui la vendi, la tua assicurazione cessa (con relativo eventuale rimborso escluse le tasse) E lui deve averne già una operativa (è importante anche l'orario di decorrenza) per poter portarsi via la moto..Saluti25 una volta fatto il passagggio di proprietà lui deve avere una assicurazione sua Credo proprio di si. L'importante è che prima di dargli le chiavi, fai il passaggio di proprietà. Certo che sì, tu fai passaggio di proprietà e accertati che quando la consegni a lui abbia con sè la polizza assicurativa valida.Certo ke deve stipularne una sua, a menoké non gli fai una cessione del tuo contratto fino alla scadenza, poi dovrà provvedere lui.Se gli cedi il tuo contratto però tu perdi ogni diritto sullo stesso.
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Les films de plus belles expression.episode

l'autre temps vous avez supprimé :
Règles :
SUPPRIMEZ ENREGISTRÉ 2 1 AUTOVOTO
jamais permettant à toute personne de dire que vous ne savez pas faire quelque chose. Si vous avez un rêve, vous devez protéger. Lorsque les gens ne savent pas comment faire quelque chose qu'ils vous dire que vous faites. Si vous voulez quelque chose, go et inseguila. Point. (La poursuite du bonheur)
Eh bien, oui, Madame, j'aime [cette existence dépourvues de racines]. En bref, j'ai tout ce dont nous avons besoin ici avec moi. J'ai l'air dans les poumons et certains Immaculée. J'aime à se réveiller le matin et sans savoir ce qui va se passer, ou qui remplissent, où je sera là. Juste l'autre soir je dormais sous un pont, et maintenant je suis ici, sur le navire plus impressionnant du monde, de boire du champagne avec des gens fines comme vous;; Titanic
Porschista-; vie est un défi continuel, est ainsi mais beaucoup croient être éternelle, qu'il y aura toujours un demain mais ils sont des illusions (Ghost)
RamonS StOP ~ peu importe si vous gagnez par pouce ou un mile la chose importante est de gagner!
Rapide et déferlant !
Damon_vampire4evert;-un chien ne fait rien de voitures chères, des maisons ou des vêtements griffés. Un bâton pourri pour lui suffit.Un chien n'a pas d'importance si vous êtes riche ou pauvre, brillant ou maladroit, smart ou stupideSi le de votre cœur, il lui donne. Combien de personnes vous pouvez dire la même chose ? Combien de personnes peut vous faire sentir unique, pure, spécial ? Combien de personnes peut vous faire sentir Extraordinaire ?
Iwannabeasuperstar; au coeur d'une femme est un océan profond des secrets. (titanic)
Elizabeth giugni; "il ne va pas pleurer parce que pas toutes les larmes Sn un Seigneur des anneaux le retour du roi
Vous pouvez avoir le vent dans les voiles, que le soleil brillera au visage, et que le vent du destin fera haut danse avec les étoiles !(du film Blow)
Valeria; est merveilleux, Molly, l'amour que vous avez à l'intérieur. Les emmener avec vous. Au revoir. (Ghost)
..ce que les gens, qu'ils aiment mutuellement, ilsn'oubliez pas lui. et si ils restent ensemble, non pas parce qu'ils oublient, pardonneront, mais pourquoi. le film est « proposition indécente

BEEA terroriste : le bain est libre. Checco : et aller * CAG * sont ! : D
Par ce jour-là lovely de Checco zalone.
Cristel; aucune cause n'est perdue, tant qu'il y a un seul fou à se battre pour elle (Will Turner, Pirates des Caraïbes)
Faye Valentine; « choses que vous possédez, éventuellement vous possédez » _ Fight club
; et tout à coup, j'ai réalisé que la réflexion est pour les imbéciles, tandis que le cervelluti s'appuient sur l'inspiration. Orange mécanique


Supprimez Faye Valentine; _ « choses que vous possédez, éventuellement vous possédez » Fight club and; et tout à coup, j'ai réalisé que la réflexion est pour les imbéciles, tandis que le cervelluti s'appuient sur l'inspiration. Clockwork sauf Cristel--> aucune cause n'est perdu tant qu'il y a un seul fou se battre pour elle (Will Turner, Pirates des Caraïbes) Comment savez-vous quand il y a un autre PARI ?

SUPPRIMER : StOP RamonS ~ peu importe si vous gagnez par pouce ou un mile la chose importante est de gagner! »-Fast et déferlant !BEEA ; terroriste : le bain est libre. Checco : et aller sont ! Une belle journée : DDa Checco zalone.Objet:ce que les gens, qu'ils aiment mutuellement, ilsn'oubliez pas lui. et si ils restent ensemble, non pas parce qu'ils oublient, pardonneront, mais pourquoi. le film est « proposition indécente » Bacii)

Exception:; et tout à coup, j'ai réalisé que la réflexion est pour les imbéciles, tandis que le cervelluti s'appuient sur l'inspiration. Orange : Beea meccanicaELIMINO; terroriste : le bain est libre. Checco : et aller sont ! Une belle journée : DDa Checco zalone.Valeria; est merveilleux, Molly, l'amour que vous avez à l'intérieur. Les emmener avec vous. Au revoir. (Ghost)

Gandalf : c'est à nous de décider bobbiamo seulement décider quoi faire avec le temps qu'il est accordé
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Assicurazione auto

Oggi mi scade l'assicurazione auto e non riesco ad andare a prendere il tagliando prima di domani..se domani dovessi avere la sfiga che mi fermano i vigili cosa rischio? Non si hanno 15 giorni per pagare l'assicurazione?
Io non me la sentirei di dire così a cuor leggero ad una persona che ha 15 giorni di copertura assicurativa senza prima essermi informato se si tratta di una scadenza semestrale oppure annuale o prima di essermi informato se la polizza si intende tacitamente prorogata alla scadenza annuale o se non preveda il tacito rinnovo.Questo perchè ho letto sulle condizioni generali di alcune polizze all'art. relativo alla copertura della polizza la seguente frase:"Le coperture saranno operanti fino alle ore 24 della scadenza, senza alcuna proroga. Non sono quindi previsti i 15 giorni di tolleranza di cui all’art.1901,secondo comma, del Codice Civile."Per la mancata esposizione sono d'accordo con chi ha detto che molto dipende dalla tolleranza dell'agente, poliziotto o carabiniere che fa i controlli.Aggiungerei semplicemente che la mancata esposizione possono anche contestartela nel caso i cui lasci la tua macchina in un luogo pubblico.Infatti la mancata esposizione non è legata alla circolazione del veicolo.Ciao
Si hai 15 giorni di tempo per pagare. Devi solo sperare nella bontà d'animo dei vigili.Se ti scade il 14 luglio, hai ancora 15 giorni per pagare e ritirare il tagliando..tranquilla..ciao..i 15 giorni sono la copertura assicurativa,cioe' se dovessi aver bisogno la tua assicurazione ti garantisce la copertura,ma non puoi circolare,se ti fermano ti fanno il verbale,se non sbaglio circa 75 euro.concordo con mariantonietta.. la copertura c'è ma rischi la multa per mancata esposizione del contrassegno..saluti25Nessun verbale poiché la "proroga" è sancita dal Codice Civile ed è espressamente riportata dal Codice della Strada.Puoi circolare.

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Assegno bancario non coperto entratee

cosa succede nel momento ke il beneficiario va ad incassare l'assegno ma qst è scoperto?cmse succede xki l ha emesso?
Salve, è stata fatta un pò di confusione.Quando l'assegno viene presentato in prima presentazione ovvero al momento del versamento del titolo, se questo è scoperto torna indietro, la banca in secondo luogo deve avvertire il cliente del problema per cercare di risolverlo. Se così non fosse dopo circa 2/3 giorni l'assegno viene ripresentato (camera di compensazione) se questo è ancora scoperto, il titolo và direttamente dal notaio che leva il protesto. Congiuntamente parte la segnalazione al CAI ( centrale allarme interbancaria), dove si ha 60 giorni di tempo per dimostrare che l'assegno è stato pagato (unitamente al 10% in più dell'importo sulla facciata dell'assegno e comprese le spese notarili). Una volta dimostrato che il titolo è stato pagato entro quel termine allora avviene la cancellazione in CAI (ma questo serve soltanto per non far sì che vengano inibiti l'emissione degli assegni per 6 mesi) ma comunque il protesto rimano per 5 anni.Spero di essere stato d'aiutoIn che senso che il beneficario non si presenta per l'incasso, una volta ver'assegno è bello che presentato la banca di solito fa presente la situazione al debitore che può sistemare in maniera 'bonaria' il disguido.in caso contrario si attiva una procedura prevista dalla legge sugli assegni bancari che prevede l'intervento del notaio con protesto, sanzioni amministrative in capo al soggetto che ha commesso l'illecito e iscrizione in un registro dei soggetti che hanno emesso assegni a vuoto.[??]se l'assegno è scoperto, normalmente viene ripresentato all'incasso entro una settimana di temponel frattempo viene avvisato chi ha emesso l'assegnose anche in seconda presentazione l'assegno è impagato, lo viene dichiarato ufficialmente da un notaiochi ha emesso l'assegno ha tempo 60 giorni per pagarlo, più le spese del notaiose non paga, entra nell' elenco ufficiale dei protestati
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