.BARZELLETTEMANIA..

Allora oggi dovrete scrivere delle barzellette (o una o pi?di una ) (pi?ne scrivete pi?avete la possibilit?
di avere 10 punti)
chi mi far?ridere di pi?avr?5 punti , ma se ne scrivete pi?di una 10 punti .
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri pi?e i suoi occhi sono assenti.L抋mico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: l mio amico ?morto! ?morto! Cosa posso fare?? erchi di calmarsi, la prego ?gli risponde lperatore ?Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto? Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. k. E adesso?herlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e untima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote lmico.atson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!?edo milioni e milioni di stelle, Holmes? cosa ne deducete??chiede Holmes.Watson riflette a lungo e poi replica: h, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno ?in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio ?Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell niverso. Ma perch?me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?olmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: atson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!Se son fiori, fioriranno. Se son more, moriranno. Se son cachi, Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno: - Sai qual ?la risposta pi?pronunciata dai ragazzi? L'alunno: - Boh non lo so! E il professore: - Esatto! Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisveri?di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, ?ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo ?comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcher?non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee vstio? Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie? Negli anni 60 Fonzie fece un ditalino ad una delle sue tante ragazze. Subito dopo lei gli disse: "FONZIE, SE NON TI LECCHI LE DITA GODI SOLO A META'!" Precipita un aereo nella giungla. L'unico superstite viene catturato dagli indigeni che lo circondano con le lance puntate. L'uomo alza gli occhi al cielo a dice: - Cristo! Sono fregato! Ma una voce dall'alto tuona: - Non ?vero. Strappa la lancia dalle mani dell'indigeno che hai accanto e uccidi il capo! L'uomo esegue l'ordine divino. Prende la lancia dalle mani dell'indigeno che ha accanto e infilza il capo. A quel punto la voce dall'alto tuona: - Ora s?che sei fregato! -mamma, posso mettere la minigonna?-no-mamma, posso mettere le calze a rete?-NO!-mamma, mi posso truccare?-ti ho detto di nooo!-ma mamma, ho 18 anni!-PIANTALA, GIACOMO!

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arriv?con un solo messaggio: escaf. La mamma, inizialmente confusa, not?una pubblicita del Nescaf?su un giornale. La pubblicit?diceva: oddisfazione fino allltima goccia? E cos?la madre fu felice. Poi si spos?la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. Cra un solo messaggio, questo diceva: enson & Hedges? La madre cerc?la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trov? xtra long, King size? E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si spos? la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: ritish Airways? La madre si preoccup? Guard?freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trov?e svenne. Diceva: re volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!?Le quattro regole basilari della donna per la felicit?del suo matrimonio sono: 1. E?importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. E?importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro. 3. E?importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 4. E?importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.
pierino non sa dire la s :-pierino vammi a prendere dal salumiere 2 hg di salame-:-ok mamma ora ci vado-:-alumiere alumiere mi da' 2 hg di alame?-:-pierino non ti capisco vai a chiamare la tua mamma-:-ok-:-mamma mamma l'alumiere non mi capisce vacci tu vacci tu-:-pierino vagli a dire al salumiere che sto grattando le spalle a papa'-:-alumiere alumiere mamma non puo venire perche sta grattando le palle papa'-:-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!2)un esploratore si trova improvvisamente davanti un grande leone.esploratore:-Dio fa che sia solo unaa apparizione cristiana amen-leone:-dio benedici questo pasto -3)due amici fanno una passegiata nel bosco e a uno gli scappa la pipi e si mette dietro l'albero a farla solo che mentre la fa una vipera gli porde il pene.l'altro chiama un dottore e gli chiede :- dottore il mio amico ?stato morso da una vipera che devo fare?-:-l'unica cosa da fare ?succhiarli via il veleno e poi portarlo in ospedale-allora?che ha detto? a detto che devi morire.4)che differenza c?tra un prete che fa l'amore con pamela anderson e te che lo fai con lei?che il prete fa un peccato e per te ?un miracolo5)un uomo si avvcina a una bellissima donna al supermercatodice:-ho perso mia moglie ,qui, al supermercato.posso parlare conlei un minuto?-perch? perch?ogni volta che parlo con una bella donna mia moglie riappare.CIAO
se son rose fiorirannose son pesche pescherannose son cachi. 卽na signora domanda al suo dottore nonch?amante per?nn lo pu?dire perch?c'?suo marito affianco e dice:"dottor Rossi abbiamo un problema.Io e mio marito stiamo stressati ma vogliamo un figlio cosa ci consiglia?.e il dottore:"potreste andare a farvi un bel viaggetto di 1 mese ai caraibi.e la signora:io soffro di aereo quindi il dottore potr?dormire a casa nostra amore cosi mi protegger?e il marito:ok allora parto io poi quando torno ti far?ballare.e la signora:ne sono sicura ihihihihi.arriavto il giorno della partenza c'?anke il dottore e salutano il signore poi se ne vanno tutti.1 mese dopotorna il marito e la moglie le dice :amore,amore mio sono incinta !e il marito :MA CHE BELLO per?poi si stoppa e dice:ma come ?possibile?9 mesi dopo?arrivato il momento del parto,la signora ha partorito una splendida bambina e il dottor Rossi l'ha fatta partorire.hanno deciso di chiamarla Sveva e il padre dice: ha i capelli biondi come la madre e gli occhi azzuri come.ma io nn ho gli occhi azzurri ce li ho neri come la pece!poi la corporatura ?bella robusta io sono esile! e dice ottore assomiglia un p?a lei perch?lei ha gli occhi azzurri e se mi poxo permettere ?un p?robusto,che strane cose che fa madrenatura.e una dottoressa di sottofondo dice:nn ?madrenatura ?tua moglie che fa molte cose ciao
Mamma, mamma, il limone ha il becco?No, figlio mio.Ooopss, allora ho spremuto un canarino. Un elefante chiede ad una cammella:Perch?hai le tette sulla schiena?Senti che razza di domande fa uno che ha il pisello in faccia.Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.Passa un lupo.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa una volpe.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa l'orso.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzateDue amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!". Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".Due amici passeggiano tranquillamente per la strada quando ad un tratto sentono delle grida. Si avvicinano al luogo da dove arrivano e vedono che in una terrazza un uomo sta tentando di fare cadere una donna che e' disperatamente aggrappata al cornicione e nel frattempo grida: "Aiuto". Immediatamente i due passanti cominciano a gridare : "Assassino, disgraziato, smettila che l'ammazzi". L'uomo sul terrazzo si ferma e risponde: "Questa e' mia suocera, e la voglio ammazzare". Al che i due amici si guardano ed uno dei due dice all'altro: "Guarda quella come resiste".Un uomo sta pescando in riva ad un lago quando scorge in lontananza la sua donna in procinto di affogare. Non sapendo nuotare si mette a gridare aiuto finche' giunge un tizio: "La prego, mi aiuti. Mia moglie sta affogando. Ho 100.000 lire nel portafoglio. Se la salva sono sue". Il tizio salta in acqua e con poche vigorose bracciate raggiunge la donna e la porta sana e salva a riva. Allora il salvatore si rivolge al marito e gli dice: "Bene, non vorrei importunarvi ora, ma mi avevate promesso le 100.000 lire". Ma il marito appare titubante: "Mah, veramente, da lontano guardando solo la testa al pelo dell'acqua mi era sembrata mia moglie, ma poi mi sono accorto che era mia suocera". Il salvatore allora assume un'aria triste e mettendo mano al suo portafoglio dice al marito: "Ha ragione, chiedo scusa. Quanto vi debbo?".Maiale e mulo. Il maiale ed il mulo sono nella stalla. Il maiale: "Che vita da schifo fai! ti alzi tutti i giorni presto e ti caricano di roba da portare mentre io mangio tutto il giorno e dormo quando voglio. CHE SCHIFO! AHAHAHAH!". Il mulo: "Ridi! ridi! Comunque non mi sembri il maiale dell'anno scorso "un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede: - Mamma, che razza d'orso sono io? - Sei un orso polare - risponde la mamma. Ma l'orsacchiotto insiste: - Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno? - No, sei un orso polare, ti dico. Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto: - Sei sicura che io non sia un grizzly? - Perch?fai tutte queste domande?! Sei un orso polare! - risponde arrabbiata la mamma. L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede: - Papa', sono forse un panda io? - No, tu sei un orso polare - riponde il padre. Ma il cucciolo chiede ancora: - Sei sicuro che non sia un koala? - No, sei un orso polare. Ma perche' fai tutte queste domande? - chiede seccato papa' orso. L'orsetto scoppia a piangere e mugola: - Perche' ho freddo
Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero.". Su un volo della Lufthansa all'improvviso un annuncio del capitano: "Buongiorno, Signore e Signori, qui e' il capitano che vi parla. Sono spiacente di dovervi informare che tutti i motori sono in avaria e che quindi faremo un ammaraggio di emergenza". I passeggeri si preoccupano fortemente chi prega, chi piange. Una hostess va ad informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri ed il capitano fa un secondo annuncio: "Signore e Signori, noi alla Lufthansa siamo stati preparati per tutti i tipi di emergenza. Vorremmo dunque che vi metteste a sedere in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare. Percio' i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra, e i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di sinistra". I passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le richieste del capitano. Poco dopo il capitano effettua un perfetto ammaraggio sull'oceano e poi annuncia: "Signore e Signori, siamo ammarati sull'oceano. Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano e si allontanino a nuoto dal velivolo. Per tutti i passeggeri seduti a sinistra: GRAZIE PER AVER VOLATO CON LUFTHANSA!Due fidanzati entrano in un albergo: "Scusate c'?una camera per noi due?". Il maitre dell'hotel: "No, ma se volete aspettare un po' c'?una signora che se ne sta per andare". "Ok!". La signora se ne va e i due fidanzati si sistemano nella stanza. Pero' la signora, appena uscita si ricorda di aver dimenticato l'ombrello dentro. Cos?risale e attraverso la porta sente che i due stanno facendo l'amore: "Amore di chi sono queste tettine?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste gambette?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste braccine?". "Sono le tue, amore!". Allora la signora che sta fuori esclama: "Ehi, quando arrivate all'ombrello ?mio!"Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?". "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama".Un signore prega Dio: "Oh, Dio, che devo fare della mia vita? Cosa ti aspetti da me? Cosa c'e' dopo la morte? Qual e' il senso della vita?". Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo: "LEGGI LE FAQ!".Due neo-genitori si presentano ad un parroco di un paesino del Veneto per accordarsi sulla data del battesimo della neonata. Il parroco: "Allora figlioli, come volete chiamare la piccola?". "Avremmo pensato Sifica". "Sifica!?". "Si' perche' Simona ci sembra cosi' volgare!"piaciute?
eeeeecccccoooooommmmmmiiiiiiic'?eccole Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa li sotto, guarda in alto e dice:"Ehi! Che stai facendo?"La scimmia le dice:"Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!"Cosi la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola ?cosi fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede:"Ma che combini?"La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si ?sballata troppo, ed ?caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:"Hey, tu!"La scimmia guarda gi?e fa:"Da pauuuuraaaa ma quanta c*o di acqua hai bevuto?!?"na casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non ?che poi vada cos?male, ma lui ?sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi pi? Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi ? "A? Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cos?infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita cos?e l'effetto ?assicurato! - Non mi dire! Basta cos?poco? Beh, provo tanto per quello che mi costa Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come ?andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, ?tornato gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro che se magna stasera?" n uomo muore, va in paradiso e incontra Sant'Antonio. vanno in una stanza con tanti orologi e il santo spiega: questi orologi rappresentano ogni essere umano, + bugie dice+ gira veloce, - ne dice + ?lento. poi l'uomo ?incuriosito da un orologio che gira vorticosamente, messo su un paletto e chiede spiegazioni. Ah! quello ?di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore! aaaaaa ciaoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO !!?
-?Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!" ?Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!" osa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare! ?"Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente" ?Scoppiata una scatola di piselli in un supermercato: 6 donne incinte! ?Le tende da sole soffrono di solitudine ? -ono le pecore di Murano che producono la lana di vetro? -ESTANTE ?participio presente o preservativo imperfetto ual e' il partito piu' democratico del mondo? Il reggiseno, perch?unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e attira il popolo -ome mai i porcellini quando nascono sono rossi? - Perch?si vergognano di avere la mamma ! -ai dove abita lo strappo alla regola? - In via del tutto eccezzionale! -osa fa uno schiavo in discoteca? - Si scatena ! -?Due computer: Pentium amore mio, questa sera in che modem lo facciamo ?!? -?Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? - Perche' le talpe guardano i film porno! -?Cosa mangiano i cannibali di Venerdi'??? - I sommozzatori -?Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? - Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto! ?Che cosa fa un drogato in lavatrice? - Il bucato -he differenza c'e' fra un prete che fa all'amore con Pamela Anderson e tu che fai all'amore con Pamela Anderson? Se lo fa il prete e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo! a viperaDue amici decidono incautamente di fare una passeggiata nel bosco. Ad uno dei due scappa la pip? Decide di farla dietro un albero ma, una vipera lo morde proprio sulla punta del pene. L'amico telefona con il cellulare al dottore e dice:"Pronto,dottore? Il mio amico ?stato morso da una vipera. Cosa bisogna fare?" Ed il dottore risponde:"Bisogna succhiare il veleno dalla ferita e poi portare il paziente all'ospedale." L'amico termina la conversazione con il dottore e l'altro gli chiede:" Allora? Che ha detto?" e l'altro:" Ha detto che devi morire!". otti e Batigol invitati ad una serata di Gala si presentano entrambi con lo smoking, e all'entrata Totti legge un cartello: No- smoking " Ecco io lo sapevo me tocca torna a casa! Fonti: Con cosa giocano i giocatori di Pisa? Con i piselli 4 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 2 persone ritengono questo contenuto buono by Professo Layton Iscritto dal: 18 settembre 2010 Punti totali: 41.379 (Livello 7) Immagine del badge: Aggiungi Contatto Blocca L'Italia ?il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si ?girato e ha detto: "Czo ?'sto rumore?" Fonti: Beppe Grillo Modificata 4 mesi fa Segnala abuso 14% 1 Voto 2 persone ritengono questo contenuto buono by Gb Iscritto dal: 15 aprile 2009 Punti totali: 5.664 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca hai la capacit?di dare cinque punti?
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